子どもを幸せにする親・しない親

親なら誰しも「子どもには幸せになってほしい」と願うものですよね。

しかし、日々子どもと接する中で、「自分の接し方はこれでいいのだろうか？」「子どもの将来の幸せにつながっているのかな？」と悩むことも多いのではないでしょうか。

実は、子どもの幸せに大きく影響を与えるのは、特別な教育法や習い事ではなく、日常の親の接し方やマインドです。

今回は、「子どもを幸せにする親」と「知らず知らずのうちに不幸にしてしまう親」の違いを、3つのポイントに分けてご紹介します。

成績が良いときだけでなく、失敗したときや機嫌が悪いときも、子どもという存在そのものを肯定します。

「テストで何点取っても、あなたが大切なことに変わりはないよ」
という無条件の愛を感じて育った子どもは、強い自己肯定感と安全基地を持ち、社会に出てからも折れない心を育みます。

「良い子にしていたら好き」「テストで100点を取ったら褒める」というように、条件付きの愛情になりがちです。

これだと子どもは
「完璧でなければ愛されない」
「失敗したら価値がない」
と感じ、常に親の顔色をうかがうようになってしまいます。

子どもを一人の独立した人間として尊重します。進路や趣味を選ぶときも、親の希望ではなく「子どもがどうしたいか」を優先し、必要に応じてサポート役に徹します。

自分の力で選択してきた子どもは、自分の人生に責任と満足感を持てるようになります。

「あなたのためを思って」
という言葉を使いながら、親の未達成の夢や世間体を子どもに押し付けてしまいます（いわゆる過干渉や先回り）。

親のレールの上を走らされた子どもは、大人になってから「自分が本当にやりたいことがわからない」という生きづらさを抱えやすくなります。

親自身が自分の人生を楽しみ、機嫌よく過ごしています。趣味を楽しんだり、自分のケアを怠らなかったりする姿を見せることで、子どもに

「大人になるって楽しいことなんだ」
「人生って面白いんだ」
というポジティブな未来像を見せることができます。

「あなたのために私はこんなに犠牲になっている」
と無意識にプレッシャーを与えてしまいます。

親がいつもイライラしていたり、幸せそうに見えなかったりすると、子どもは「自分が親を不幸にしているのかもしれない」という罪悪感を抱えて育ってしまいます。

「子どもを幸せにする親」になるために、完璧な親を目指す必要はありません。大切なのは、以下の3つを少しだけ意識してみることです。

子育ては、子どもを幸せにすると同時に、親自身が幸せになるプロセスでもあります。

まずは今日、自分自身を労わり、子どもに
「生まれてきてくれてありがとう」
と笑顔で伝えることから始めてみませんか？

不登校・ひきこもりの子を支えるお母さんへ――もう、ひとりで悩まないでください。